Ich liebe dieses Leben

Sip, amo esta vida, aunque me cueste un mundo y un siglo escribir en mi blog pk lo bote por otro mejor que tengo en mi web personal...

http://diegosilva.com

Es ist die Leben...

Estaba leyendo mi blog, que es mas que nada un diario de vida pk insisto en que no muchos lo lean... y me he dado cuenta que me quejaba de lleno... primero me quejaba de que mi grupo de amigos se habia desarmado, claro, eso pasa siempre, sobre todo cuando he cambiado de carrera casi 5 veces... eso es claro... lo otro que me quejo de que no tengo pololo cuando volvi con el hace rato y todo volvio a la normalidad... lo de mis amigos, bueno, claro esta que eso va rotando con el tiempo y la transición me trajo al Chikitin y al Edo... y bueno la transicion sigue trayendo matrimonios, mas amigos, todos con algo en comun, aleman, ingles, no se, Pet Shop... y bueno, la transición botó a los que no servian de nada... me quejo y aun conservo buenos amigos y los que llegan son tan buenos como los que se fueron... ha sido una vida de mierda la mia pero bueno, asi tan de mierda ha sido que me ha gustado vivirla... sobre todo luego de que casi muero  jajaja... bueno... dejo mi diario de vida para escribir otro dia... ya no dormi esta vez haciendo logos y estudiando aleman a la vez... no puedo hacer tanto y no recibir niun pago... puta que es misera mi vida... jaja...

I have myself, I still have me...

Es un viejo juego mi amor

cuando no me podias tener, me querias

por que tu sabias que no arriesgabas nada...

La intimidad es cuando estabamos 

en el mismo lugar y a la misma hora

barajando la honestidad y los sentimientos,

y con quien realmente somos

eso es lo que el crecimiento hace,

eso es un pensamiento maduro...

Aun soy joven para eso

me lleva fuera de mi soledad

pero esta relacion ya no se sustenta por si misma...

Yo solo tengo que saber como estar en el proceso

de crear cosas de la mejor manera

Y duele pero es una mentira que no puedo sostener

Aun tengo un mundo de mi para llenar

Aun tengo una vida, y es muy rica aun en las mañanas

y aun en la pena y la tristeza

Aun me preocupa el planeta

aun estoy conectado a la naturaleza y a mis sueños

Tengo a mis amigos, a mi familia

me tengo a mi mismo

aun me tengo a mi...

Cuando te ries... de mi...

mmm encontre por casualidad esta canción que a veces me demuestra cada vez que la vida es una vil marioneta de lo que nosotros queremos que suceda...

en fin, cuando tu sonries a mi me da igual...

was it worth it?

Son casi las 00:00 hrs. Estoy tratando de entender que me llevo a esta desición, trato de entender por qué la vida es tan rara. Me puso a una persona maravillosa delante mío, con la que estuve casi 6 años, pero todo estuvo lleno de problemas, no se si valdrá la pena seguir así.

Me enamoré hasta las patas, tuve todo el coraje del mundo para presentarselo a medio mundo, pero no se si yo o el... no se, las circunstancias... es todo tan confuso... me da tanta pena saber que va a rehacer su vida con alguien que vale mucho mas la pena que yo, pero que va! yo no puedo hacer lo mismo, no se por que... ya no tengo miedo a terminar solo, sólo tengo miedo a darme cuenta de lo tonto que fui, porque supongo que me arrepentiré, pero no cederé, tengo que darle la opción de vivir otras cosas, como yo tuve esas opciones, y quiero seguir teniendolas... siento que se me esta partiendo el alma en pedazos y que mi corazon ya ni late, creo que proyecto y siempre he proyectado lo mismo a los demas... pero valió la pena todo el esfuerzo, todos estos años? respondo con un sí. Porque aún me preocupa, no puedo deshacerme de nada sin que despues me de vueltas la cabeza... ojala nunca hubiese pasado nada este año, ojalá nunca hubiese salido sin avisar, ojala nunca me hubiese enfermado, ojala nunca me hubiesen sacado de mi burbuja... era feliz, pero ahora dudo de todo... y de la persona que menos queria dudar... me siento terrible, no se que hacer, menos mal esto no lo lee nadie, porque es un asunto tan mío que no quiero contarlo... que me pasa... no entiendo nada... esta bien lo que hice? esta bien dejarlo ir sin que me lo haya pedido? esta bien soltar a alguien cuando uno esta tan enamorado? valdrá la pena? aparecera alguien mejor en mi vida? a que me refiero con algo mejor? lo que tenia ya era lo bastante bueno. Que mierda es lo que quiero entonces... necesito que alguien me diga que hacer y que sentir... porque yo me mareo de tanto pensar... no se si fui digno de el, si valio la pena, pero si estoy seguro de que todo lo que paso, incluyendo los malos momentos fue lo mejor de mi vida, no puedo olvidar eso. Sólo me queda esperar y ver como pasan las cosas, asumir que estaré en la misma ciudad quizas topandome mas de la cuenta con el, pero en fin... ya no mas...

Cancion perfecta para situacion perfecta

As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
You’ve always shared my deepest thoughts
You follow where I go

And oh when I’m old and wise
Bitter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
I’d smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when I’m old and wise

As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
You’ve always shared my darkest hours
I’ll miss you when I go

And oh, when I’m old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds that will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a frined of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when I’m old and wise

As far as my eyes can see

La vida se agota

A veces, casi siempre, tengo esa sensación extraña de que no estaré vivo mucho tiempo... creo que se cumplira, ese dia, sera el dia mas feliz de mi vida... creo que he vivido todo lo que he podido, pero ya estoy cansado... exhausto... siento que me piso los pensamientos, que nada es como deberia ser, que todo es una hipocresia de la vida, que Dios se ensaño conmigo y me dio una segunda oportunidad para arreglar mi vida, pero aun no logro nada, la paciencia es un don que no tengo...
Espero que en el momento en que me despida de todos, esten todos... y no se traumen ni salgan corriendo como cuando me hospitalizaron...
solo eso, cajon sellado, quedense con el mejor recuerdo mio... ojala no mi cara hinchada por las drogas...(remedios ok)

eso, mi grupo se desarmo hace rato y trato de agarrarme de lo que encuentro... no se que mas hacer, no se que esta bien o mal... no se nada... solo que a veces mi esfuerzo es minimo... tengo cansancio...