Ich liebe dieses Leben

Sip, amo esta vida, aunque me cueste un mundo y un siglo escribir en mi blog pk lo bote por otro mejor que tengo en mi web personal...

http://diegosilva.com

Es ist die Leben...

Estaba leyendo mi blog, que es mas que nada un diario de vida pk insisto en que no muchos lo lean... y me he dado cuenta que me quejaba de lleno... primero me quejaba de que mi grupo de amigos se habia desarmado, claro, eso pasa siempre, sobre todo cuando he cambiado de carrera casi 5 veces... eso es claro... lo otro que me quejo de que no tengo pololo cuando volvi con el hace rato y todo volvio a la normalidad... lo de mis amigos, bueno, claro esta que eso va rotando con el tiempo y la transición me trajo al Chikitin y al Edo... y bueno la transicion sigue trayendo matrimonios, mas amigos, todos con algo en comun, aleman, ingles, no se, Pet Shop... y bueno, la transición botó a los que no servian de nada... me quejo y aun conservo buenos amigos y los que llegan son tan buenos como los que se fueron... ha sido una vida de mierda la mia pero bueno, asi tan de mierda ha sido que me ha gustado vivirla... sobre todo luego de que casi muero  jajaja... bueno... dejo mi diario de vida para escribir otro dia... ya no dormi esta vez haciendo logos y estudiando aleman a la vez... no puedo hacer tanto y no recibir niun pago... puta que es misera mi vida... jaja...

I have myself, I still have me...

Es un viejo juego mi amor

cuando no me podias tener, me querias

por que tu sabias que no arriesgabas nada...

La intimidad es cuando estabamos 

en el mismo lugar y a la misma hora

barajando la honestidad y los sentimientos,

y con quien realmente somos

eso es lo que el crecimiento hace,

eso es un pensamiento maduro...

Aun soy joven para eso

me lleva fuera de mi soledad

pero esta relacion ya no se sustenta por si misma...

Yo solo tengo que saber como estar en el proceso

de crear cosas de la mejor manera

Y duele pero es una mentira que no puedo sostener

Aun tengo un mundo de mi para llenar

Aun tengo una vida, y es muy rica aun en las mañanas

y aun en la pena y la tristeza

Aun me preocupa el planeta

aun estoy conectado a la naturaleza y a mis sueños

Tengo a mis amigos, a mi familia

me tengo a mi mismo

aun me tengo a mi...

Cuando te ries... de mi...

mmm encontre por casualidad esta canción que a veces me demuestra cada vez que la vida es una vil marioneta de lo que nosotros queremos que suceda...

en fin, cuando tu sonries a mi me da igual...

was it worth it?

Son casi las 00:00 hrs. Estoy tratando de entender que me llevo a esta desición, trato de entender por qué la vida es tan rara. Me puso a una persona maravillosa delante mío, con la que estuve casi 6 años, pero todo estuvo lleno de problemas, no se si valdrá la pena seguir así.

Me enamoré hasta las patas, tuve todo el coraje del mundo para presentarselo a medio mundo, pero no se si yo o el... no se, las circunstancias... es todo tan confuso... me da tanta pena saber que va a rehacer su vida con alguien que vale mucho mas la pena que yo, pero que va! yo no puedo hacer lo mismo, no se por que... ya no tengo miedo a terminar solo, sólo tengo miedo a darme cuenta de lo tonto que fui, porque supongo que me arrepentiré, pero no cederé, tengo que darle la opción de vivir otras cosas, como yo tuve esas opciones, y quiero seguir teniendolas... siento que se me esta partiendo el alma en pedazos y que mi corazon ya ni late, creo que proyecto y siempre he proyectado lo mismo a los demas... pero valió la pena todo el esfuerzo, todos estos años? respondo con un sí. Porque aún me preocupa, no puedo deshacerme de nada sin que despues me de vueltas la cabeza... ojala nunca hubiese pasado nada este año, ojalá nunca hubiese salido sin avisar, ojala nunca me hubiese enfermado, ojala nunca me hubiesen sacado de mi burbuja... era feliz, pero ahora dudo de todo... y de la persona que menos queria dudar... me siento terrible, no se que hacer, menos mal esto no lo lee nadie, porque es un asunto tan mío que no quiero contarlo... que me pasa... no entiendo nada... esta bien lo que hice? esta bien dejarlo ir sin que me lo haya pedido? esta bien soltar a alguien cuando uno esta tan enamorado? valdrá la pena? aparecera alguien mejor en mi vida? a que me refiero con algo mejor? lo que tenia ya era lo bastante bueno. Que mierda es lo que quiero entonces... necesito que alguien me diga que hacer y que sentir... porque yo me mareo de tanto pensar... no se si fui digno de el, si valio la pena, pero si estoy seguro de que todo lo que paso, incluyendo los malos momentos fue lo mejor de mi vida, no puedo olvidar eso. Sólo me queda esperar y ver como pasan las cosas, asumir que estaré en la misma ciudad quizas topandome mas de la cuenta con el, pero en fin... ya no mas...

Cancion perfecta para situacion perfecta

As far as my eyes can see
There are shadows approaching me
And to those I left behind
I wanted you to know
You’ve always shared my deepest thoughts
You follow where I go

And oh when I’m old and wise
Bitter words mean little to me
Autumn winds will blow right through me
And someday in the mist of time
When they asked me if I knew you
I’d smile and say you were a friend of mine
And the sadness would be lifted from my eyes
Oh when I’m old and wise

As far as my eyes can see
There are shadows surrounding me
And to those I leave behind
I want you all to know
You’ve always shared my darkest hours
I’ll miss you when I go

And oh, when I’m old and wise
Heavy words that tossed and blew me
Like autumn winds that will blow right through me
And someday in the mist of time
When they ask you if you knew me
Remember that you were a frined of mine
As the final curtain falls before my eyes
Oh when I’m old and wise

As far as my eyes can see

La vida se agota

A veces, casi siempre, tengo esa sensación extraña de que no estaré vivo mucho tiempo... creo que se cumplira, ese dia, sera el dia mas feliz de mi vida... creo que he vivido todo lo que he podido, pero ya estoy cansado... exhausto... siento que me piso los pensamientos, que nada es como deberia ser, que todo es una hipocresia de la vida, que Dios se ensaño conmigo y me dio una segunda oportunidad para arreglar mi vida, pero aun no logro nada, la paciencia es un don que no tengo...
Espero que en el momento en que me despida de todos, esten todos... y no se traumen ni salgan corriendo como cuando me hospitalizaron...
solo eso, cajon sellado, quedense con el mejor recuerdo mio... ojala no mi cara hinchada por las drogas...(remedios ok)

eso, mi grupo se desarmo hace rato y trato de agarrarme de lo que encuentro... no se que mas hacer, no se que esta bien o mal... no se nada... solo que a veces mi esfuerzo es minimo... tengo cansancio...

Sometime Later... What's comming next...

Touch my hand
Its only me, listen
Im here.

Come to stand
In sultry fields
With you.

And now
Old dummy day
I know
Is over this way.

Im laughing
Saw you gonna kiss me
You see
Yeah as I said.

One day she wont
A lonely bird
Alone.

Judgement day
Saw the world its gone
Unheard.

Sold the sea
A lot how it feels to me.

I hate the word its sad to see
I take your weight
And your heart fades away
Today a renegade
To lay in woods
By the pheasants.

I mean it
You dont
Force on my head
Kill our nightmare.

A lonely bird, a lonely bird
A lonely bird, a lonely bird
A lonely bird, alone.

Colour me
Cover me in the colour that reminds you
Solemnly.

Could make the same mistake
And you would never know
That I am, that I am
Alone, now.

Something, something
Tells me that you
Have something
On, all of us now
Youre heaven
Taking over me now
Colour me hate
Raw little nerve
Colour me and pull us
Only home
Me home.

Hold the sun down
Hold the sun down
Hold the moon down
Leave me to rest
Want the world man
Too the words out
Only relief is
To slip through the nets
Hold a minute
And stop a minute
And go, oh oh
Hold a minute
You said to me
Said to me and
Breath, breath, breath, breath, breath ...
You said it to me
Sometime later.

A veces me da miedo.

A veces aparece gente en la vida para saber como estas y ese tipo de cosas y uno no sabe si esta bien o mal o simplemente son cosas que pasan.
Me esta dando miedo porque estan apareciendo fantasmas de hace tiempo.

The more I live the more ridiculous my life is.

A veces cuando uno no tiene nada interesante que decir, mejor no decir nada,

Diego.

Inmunoglobulina Hiperinmune

El 10 de abril me internaron en la Clinica Dávila por una supuesta escarlatina. Lo que no era tal, era algo peor, mis signos vitales estaban alterados, mis quimicos hechos mierda y yo con 40 grados de fiebre y morado. Me reviso un doctor y una enfermera, entre mi fiebre y los dolores escuchaba algo de johnson... me molestaba mucho la luz de mi dormitorio, me dolia todo y sentia mucho frio, lloraba por estar ahi, tenia mucho miedo, no sabia que mierda tenia, ni siquiera sabia si se me iba a pasar. Esa noche no dormi, solo veia a las enfermeras entrar con bolsas de suero y medicamentos que me inyectaban, que conectaban en el cateter de 30cm de largo que tenia en el brazo... 7 llaves para 7 mangueritas en un brazo, 7 remedios... 4 bombas para hacer pasar los remedios en la noche... veia lucecitas verdes al lado mio, tenia frio... trate de tomar agua pero no podia, me dolia todo, no tenia fuerzas ni para abrir la botella de agua... se me cayo de la mesa... me desesperaba, no sabia que me pasaba, me dolia el cuerpo entero, no sentia los dedos... me mareaba.
Al otro día me subieron en una silla de ruedas con mis bolsas de suero y remedios y me llevaron al dermatologo y al oftalmologo, no fueron buenas noticias, tenia conjuntivitis, las mucosas oculares, nasales, bucales y demases explotadas, ya no tenia boca, solo una masa que apenas podia abrir... mi piel estaba morada, quemada llena de manchas... no podia bañarme ni aplicarme nada mas que una locion que me dio el doc.
Al dia siguiente empezaron a aparecer ampollas, que con el paso de los dias crecian mas y mas, y la fiebre no bajaba y los dolores continuaban... mi familia me iba a ver, y yo me ponia de buen animo y me trataba de reir... pero me sentia morir... cada movimiento era un esfuerzo gigante... mi familia se iba, Jorge se iba, y me volvian los dolores, y la fiebre... Un dia me hicieron una biopsia y me sacaron mucha sangre, y me dijeron que me pondrian un medicamento muy caro pero era la unica alternativa para el sd steven johnson, lo comenzaron a aplicar y regularon mis defensas, mi cuerpo dejo de autoeliminarse, yo ya no estaba con tanta fiebre y los dolores fueron calmados por drogas... derrepente me di cuenta y habia pasado mas de una semana sin comer... y tenia mucha hambre, pero era una tortura tomar agua, lloraba de dolor cuando comia flan... me sangraban los labios, no podia abrir mi boca... realmente pense que morir era una mejor solucion a la tortura a la que me sometio mi cuerpo...
Las cosas no fueron tan malas, aprendi a relacionarme con la gente que trabajaba en la clinica, y luego en el hospital... donde me terminaron de aplicar el remedio maravilloso que salvó mi vida, inmunoglobulina hiperinmune, segui en intermedio medico en el Hospital de La UCH, donde no me dejaban levantarme y donde mis musculos se debilitaron aun mas... ya no podia pararme solo, sino me caia, y me daban calambres... segui con el desprendimiento de mi piel, viendo mi cara en el espejo todos los dias, tratando de reconocer algo de mi en esa masa de cicatrices y costras...
paso un dia y comence nuevamente a comer y recuperar peso y autonomia, aunque seguia y sigo sintiendo ganas de llorar por no entender porque me pasan estas cosas a mi... a uno en un millon.... porque tenia que ser yo ese uno...
Ahora todo mi cuerpo esta con piel nueva, descamandose por zonas, con cicatrices, con problemas internos... no entiendo nada... con cansancio general... cansancio de que me pasen puras tonteras... cansado de que mi cruz cada vez sea mas pesada... agradezco mantener mi sentido del humor intacto... creo que me ayudo a mantenerme bien parado en todo momento... he manejado mi depresion de una manera increible... casi milagrosa... tengo fe en mis santos, creo que me dieron la ayuda que necesitaba... y estare agradecido el resto de la vida por eso... por la gente que se preocupo por mi, agradecido de mi familia, que a pesar de todo me mantienen vivo...

Hielo

Caminamos por el río congelado tomados de la mano. Llegamos a un claro dentro del bosque donde se veían montañas y un gran glaciar, blanco, tan blanco que no podía abrir los ojos.
Depronto te vi correr, a través del río, corrias muy rápido, te perdía te seguía y te perdía de nuevo, cruzabamos corriendo sobre el hielo, mojandonos enteros, seguías corriendo y yo te seguía perdiendo. Sentí que tratabas de decirme algo, mas yo no podía oírte, quería alcanzarte, abrazarte, tomar tu mano de nuevo, sentirme seguro, pero mientras mas corrias yo mas te perdía y mientras mas te perdía mas me desesperaba. Ahora la sensación de abandono crece, el glaciar esta apunto de caer sobre nosotros, y seguimos corriendo por el río semi congelado, saltando de un trozo de hielo a otro. No entiendo como no caías, como podías correr, tus pies casi no tocaban el hielo, yo me hundía, me pesaban las piernas, no podía verte, no podía correr, sólo veía mis zapatos, mis zapatillas grises, mojadas por el agua congelada, recuerdo que paraste y miraste hacia atrás, me miraste fijo, te diste vuelta seguiste corriendo, te perdía y no sabía que hacer, mi corazón cada vez se aceleraba mas, por un momento pensé que moriría. Desperte en una cabaña, mojado, estilando, solo... absolutamente solo.